شوخی های جالب و بامزه شبکه های اجتماعی فروردین ۱۳۹۳
1- آرزو به دلمون موند یک بار از مخابرات اس ام اس بدن یا تماس بگیرن یا تبلیغ کنند که لطفاً در مصرف شارژ صرفه جویی کنید چون قحطی میشه!
۲- من هنوز به امید اینکه یک پیرزن پولدار بی وارث منو تو خیابون ببینه و عاشقم شه و به فرزندی قبولم کنه ویک ماه بعد بمیره، زندگی می کنم.
۳- مورد داشتیم ۱۳ بدر دختره با کیلیپس و ابرو سوزنی سبزه گره زده ولی آخرش مشخص شده که بابا این موردِ مورددار، پسره لامصب!!!
۴- گذر زمان چیزی رو حل نمی کنه، فقط ماست مالیش می کنه.
۵- یه ضرب المثل کلمبیایی هست که هیچ نمی گه، فقط کوکائین قاچاق می کنه.
۶- یارو تا دیروز توی خونه شون نمی ذاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد.
حالا به ما که رسیده می گه: قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز
۷- تاکیدی که بعضیا روی عکس گرفتن از بازوهاشون دارن هیتلر رو سبیلاش نداشت!
۸- با خوندن هر ورق از جزوه هام دارم به این نتیجه می رسم که کلاس سوم دبستان، همون موقع که کارت صد آفرین می گرفتم، وقتی توی اوج بودم باید خداحافظی می کردم! اشتباه کردم.
۹- یکی تو محل ما از نذورات امامزاده محل دزدی کرده بود
رفته بود یک تاکسی خریده بود، کار می کرد
بعد ماهی صدتومن می داد به همون امامزاده می گفت قسطمه!
۱۰- تبلیغ درختکاری اینطوری بیشتر جواب میده:
هموطن قلیانی! نهال امروز، زغال فرداست!
امروز بکار فردا بچاق
لیمو بکار داداش لیمو!
۱۱- قبل از ازدواج خیلی خوب فکر کنید
بعد از ازدواج دیگه اصلا فکر نکنید چون اگر به توصیه اول خوب توجه می کردید الان کارتون به اینجا نمی کشید. سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن دیگه اتفاقیه که افتاده!
۱۲- اگه بهت زنگ نمی زنه، اگه بهت SMS نمیده … مثبت فکر کن … شاید مرده!
۱۳- همونطور که انسان قادر نیست خودش، خودشو قلقلک بده
چون مغز درک می کنه که این کار خودشه
کم شعورها هم بنده خداها نمی فهمن کم شعورن!
زیاد بهشون سخت نگیرید
۱۴- امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸ بود
پشتش نوشته بود هر چی دارم از دعای مادرمه
یک نیس بهش بگه استاد تو عاق والدین شدی کدوم دعا
۱۵- اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره.
آقا بیاید و منو بدبخت کنید.
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم.
نامردم اگه اعتراضی کنم.
۱۶- دیشب رفته خونه یکی از فامیلامون یه دختر داره ۴ سالشه
اومده می گه «این علامت حاکم بزرگ میتی کومان»
خواستم ضایع نشه احترام گذاشتم، لامصب برگشته میگه تو نمیخواد احترام بذاری، تو از خودمونی زومبه!
۱۷- شما نیت کن رژیم بگیری
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان
۱۸- من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم، الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم
۱۹- مورد داشتیم دختره اومده سبزه گره بزنه، معلوم نیست اون وسط چی شده انگشتاشو گره زده ؛ الانم تا گردن گچ گرفتنش!
۲۰- دیگه شورشو درآوردن.
اول میگفتن Mersi بعد شد Merc بعد شد Mer30 بعد شد Mer20+10؛ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲/(۱۰+۴۰)Mer}
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال می فرستن
۲۱- وقتی میای فیس بوک انگار اومدی بخش CCU
همه قلبشون شکسته!
جمع کنید بابا
۲۲- یکی از فانتزی هام اینه که وقتی می رم سوپر مارکت هنگام پرداخت پول وقتی یارو میگه مهمون باشید، بگم باشه. وسایلو بگیرم پول رو حساب نکنم و بیام بیرون
۲۳- خوابگاه جاییه که توش ظرفا رو قبل از شام می شورن نه بعدش!
۲۴- یعنی قانع کردن بعضی از بچه های کلاس واسه اینکه هفته اول ترم رو نریم دانشگاه، به مراتب سخت تر از قانع کردن ۵+۱ است.
۲۵- حداقل خوبیش اینه که تو اسکار نماینده نداشتیم مجبور نیستیم تا سال دیگه به افتخار لایکو بکوبیم
۲۶- می گویند شیشه ها احساس ندارند اما وقتی روی شیشه بخار گرفته ای نوشتم دوستت دارم، آرام گریست. یه بارم نوشتم: دوستت ندارم بازم گریست. یه بار دیگه نوشتم: سلام خوبی شیشه؟ باز گریست. فهمیدم افسرده س بابا!
۲۷- دیشب به مامانم می گم منو بفرست خونه شوهر خودتو راحت کن.
میگه: اولا کسی از جونش سیر نشاده بیاد تو رو بگیره.
دوما حق الناسه، ما خودمونو راحت کنیم دیگران رو ناراحت؟!
۲۸- مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنن، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنن
۲۹- عاشق فارسی مادربزرگها هستم
کپسول = کفسول
بانک = بانگ
دیوار = دیفال
مسجد = مچجد
گنجیشک = گنگیش
قفل = قلف
سطل = سلط
کسر = کرس
یادشون بخیر، روحشون شاد
………….
۳۰- دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار
منم سعی می کردم با تغییر ریتم دست زدن از ۲ به ۳ انگشتی، هنرم رو به رخ جمع بکشم!
…………..
۳۱- داییم از بس که به این سبد کالا پیام داده امروز براش جواب اومده:
هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!
به شما سبد کالا تعلق نگرفته؛ خدا شاهده اگه یک بار دیگه به ۵۰۰۰۴۹۹ پیامک بزنی یارانه ۴۵۵۰۰ تومانی شما هم قطع خواهد شد. ولمون کن!
………………
۳۲- دختره وسط یونجه ها عکس گرفته حالا کامنت پسررو:
طبیعت با شما عطر و رنگ گرفته!
خوب لامصب مگه چایی کیسه ایه؟
…………………..
۳۳- حرکات دختران در مواقع مختلف:
وقتی که مهربونن: مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین
وقتی که عصبانی میشن: مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون
وقتی غر میزنن: مثل مگس میرن رو اعصابت
وقتی که ناز میکنن: مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن
وقتی که دروغ میگن: قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)
وقتی ناراحت میشن: مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن
وقتی خوشحال میشن: مثل کانگورو اینور اونور میپرن
وقتی جیغ میزنن: مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری
وقتی که بترسن: مثل موش سریع یه جا قایم میشن
وقتی خجالت بکشن: مثل لبو قرمز میشن
وقتی که حرف میزنن: مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه
وقتی که گریه میکنن: مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه
34- ینی مشمئز کننده تر از غروب سیزده بدر، تکرار دیالوگهای ارسطو و نقی توسط هموطنان گلوله نمک میباشد! آخ آخ آخ حساس نشو وات تو دو وات نات تو دو. ززهررررررر مارررررر
35- از خدا عاجزانه برای دخترای ترشیده طلب شوهر میکنیم، البته نه برای اینکه دخترا گناه دارن بلکه به خاطر حفظ محیط زیست چون تمام علف ها رو کندن!
36- والا با این وضع سبزه گره زدن دخترا بهتر بود اسم سیزده بدر رو میزاشتن ترشی بدر!
37- یک دختر بدحجاب توی صحرا دیدم داره علف گره میزنه! گفتم خانوم حجابتو رعایت کن، برگشت گفت من پسرم!
38- به نظرم خدا باید یه دکمه Skip گوشه عصر ۱۳ بدر تعبیه میکرد تا هرکس دلش میخواست میزد میرفت صبح ۱۴ فروردین
چگونه پول برق لپ تاپ خود را محاسبه کنیم؟